人生真辛苦...突然想离开这里到其他地方去放松一下， 我真的很失败，什么事都处理得不好。。。 我根本没有生存的意义。 卑微的没人理会？ 我... 做错了什么？ 我 诚恳的道歉 要求给个机会我改过 我 希望我的生活一切安康...

停留还是改变~

最近说忙又不算很忙，
说得空又不是很得空，
但是就是不知怎么很不自在,
原来我真的出现问题了。

最近我有几位朋友跟我一起工作，
其中一位年纪最轻的最让我头痛，
不知是现在的孩子太幸福还是太有自信了。
都不听劝，常自以为是的。但是我说的不只在不只这件事，
是我发现自己失去目标了。
应该是模糊了目标，
幸好也有一些很了解我的人告诉我
我的缺点，
一开始听到时虽然有点难接受
但是他们说得对
其实应该说我知道自己的问题
但是一直在逃避
j搞到失眠，压力
现在就看我自己了。
这只是过渡期
要停留？还是进步。
就要看这次的改变了。

很伤心。伤心....
我仿佛又回到5年前的感觉...
那种孤身作战的感觉...
都是一条搞屎棍...
事情是这样的....

同事看得出A君喜欢我
所以送手机给我
也看得出B君有好感
所以打定20号假如我拿S2就是B君送的
i phone 4s就是A君送的
今天我找了为朋友出来谈才发现原来他们当我是小丑一样
看我在篇理由去掩饰他们的追求
他们还在talk box私地下弄一个group讲我东西
原因只有一个人一直在搞鬼
所以我听到后，我哭了
我很伤心
我对那个人将好
结果却被他搞到我被一班人讲
我不应该伤心吗？我有错吗？
拿人家的私事来讲是非 ，
我的私事为什么要告诉任何人？
我如何处理事情为什么也必须向全世界交待？？

我知道我掩饰得差劲...
我为了什么得掩饰得将辛苦？
还不是因为组织的问题..
因为大家的看法....
是否试想过
假如你们是我，
你们会跟我做同样的事情吗？
你们会如何呢？？？


但是我已经很伤了...
我真的很伤心...
我还要继续当小丑吗?
我天生就是一个小丑？

又过了一年了...2011年我过得很糟糕...
想大骂：蔡瑞欣，你超烂的...
也是哭得最凶的一年....
真的够了...我受够了..

在2011年10月我又换工作了..
这次是转行..
很多人好奇我为什么要要进入这行..
其实还不是因为“钱”“钱”“钱”！！！！！
一个赚钱的目标..
我度过了很艰辛又开心的三个月...
将容易赚得钱就没困难了...
哈哈...不断告诉自己一定要成功...
既然都踏出了第一步，第二步，第三步怎么不继续？

最近常出现一个恶魔和一个天使在我身旁
一个不断的鼓励我，叫我振作；
一个不断的侮辱我，把我推倒谷底...
我也因此开始了跟同事去喝酒，逃避心中的恐惧...
逃避....哈哈...

而感情事啊..在12月头时我们正式结束了这两年又5个月的感情...
一切都是我的问题...
提出是我，
伤他是我，
我累了，我想当小女人，
被呵护在怀里，
被重视在心里，
被疼爱在现实里...
假如没有，不如自己一个渡过..
反正也没差...

2012年的开始，
我只想把事业搞稳，
跟朋友和同事相处的越来越好,
家人也平安稳定..
大家都欢乐在未来的日子...

感觉眼泪还在打转...
心还在刺痛...
人却感觉发烧了..
到头来却是自己想太多...
笑~~~~~~~~~~~~~~
笑~~~~~~~~~~~~~
是我自己一厢情愿...
想太多了....
想太多了...
不然大家不会将辛苦....
这是事实吗?
我的内心呢？
我惭愧的不敢说任何东西....
我....
我的心很多矛盾...
我害怕..
我懦弱...
但再也不想告诉任何人...

没有一个人会不自私..
大家都为自己想..
对...
做得对..
大家没错...

我这个笨蛋...

笑......

觉得人生越来越没乐趣...
人活着为了什么？
为了受苦？
我以尽量知足..
但怎么总觉得欠了些感觉?
做的事情往往得不到重视的人认同。


因为想做给人好印象，
背了很多责任在身上，
结果做不好，反被骂...

不给希望我，就是想我独立，
但是过后又叫我不要逞强...

我做人很累...
没目标...
应该是要以责任为先，
其他的摆一边....

我是普通，懦弱，爱哭的女生..
为了让人重视，
我做起搞笑的角色，
为了让他疼爱，
我做了很多以为对他好，
却被他觉得无聊多余的事...

我到底有没有原则？
有没有自己？
到底哪个才是我？
我不想一直做他她它心目中认为应该要这样的我...

窒息的时刻.....

每次一星期一次甚至有时几个星期一次的星期一家庭聚餐，
都会搞到吵架收场....
难道我想这样吗？
我也很辛苦好吗？
我辛苦到就快窒息了...
我们省着省着用，
他就葱大头，爱面子而大花...
硬又不行，软又不行...
我真的很难...

还没到下个月，
粮已经预算要用完了...
原本还有的还别人钱，
结果昨天才知道原来几个月没给人家保险费了，
一单重重的几百块，
我没问他为什么没给？！
我低声下气跟那人说等我出量就立刻给...
为什么还要说我们没用？？？？
养他都难，
还意气用事说搬出去，
不要看到我们...
怎么可以那么不负责任？

很多事情我都告诉自己可以挨过的，
不能哭...把眼泪收起来....
但是今天我破戒了，
我的眼泪忍不住涌出眼眶了...
今天的我想说：其实我没有过的很好，
餐餐吃不健康的食物，因为担心用多少，
我没有很坚强，我也是女生，他的女儿，
我也需要疼爱，需要被尊重，
我就像个乞丐，跟所有人掏爱...


我一直都很以他为傲，
因为他不像人家说的那种男人一定会出去惹花野草，
但是他就衰在“赌”
没钱了跟我们要，
姐姐说这是应该的，应分得。。
对~~~~~我知道...
但是可以让我的工作稳定先吗？
我也很想孝顺爸，
就给我一点时间好吗？
假如一份工不够
我可以打两份工，
我愿意放下身段，
赚钱让他开心...
但请不要再对我说难听的话，
我很脆弱，我会受不了，
我需要支持，需要关心....