感觉眼泪还在打转...
心还在刺痛...
人却感觉发烧了..
到头来却是自己想太多...
笑~~~~~~~~~~~~~~
笑~~~~~~~~~~~~~
是我自己一厢情愿...
想太多了....
想太多了...
不然大家不会将辛苦....
这是事实吗?
我的内心呢？
我惭愧的不敢说任何东西....
我....
我的心很多矛盾...
我害怕..
我懦弱...
但再也不想告诉任何人...

没有一个人会不自私..
大家都为自己想..
对...
做得对..
大家没错...

我这个笨蛋...

笑......

觉得人生越来越没乐趣...
人活着为了什么？
为了受苦？
我以尽量知足..
但怎么总觉得欠了些感觉?
做的事情往往得不到重视的人认同。


因为想做给人好印象，
背了很多责任在身上，
结果做不好，反被骂...

不给希望我，就是想我独立，
但是过后又叫我不要逞强...

我做人很累...
没目标...
应该是要以责任为先，
其他的摆一边....

我是普通，懦弱，爱哭的女生..
为了让人重视，
我做起搞笑的角色，
为了让他疼爱，
我做了很多以为对他好，
却被他觉得无聊多余的事...

我到底有没有原则？
有没有自己？
到底哪个才是我？
我不想一直做他她它心目中认为应该要这样的我...

窒息的时刻.....

每次一星期一次甚至有时几个星期一次的星期一家庭聚餐，
都会搞到吵架收场....
难道我想这样吗？
我也很辛苦好吗？
我辛苦到就快窒息了...
我们省着省着用，
他就葱大头，爱面子而大花...
硬又不行，软又不行...
我真的很难...

还没到下个月，
粮已经预算要用完了...
原本还有的还别人钱，
结果昨天才知道原来几个月没给人家保险费了，
一单重重的几百块，
我没问他为什么没给？！
我低声下气跟那人说等我出量就立刻给...
为什么还要说我们没用？？？？
养他都难，
还意气用事说搬出去，
不要看到我们...
怎么可以那么不负责任？

很多事情我都告诉自己可以挨过的，
不能哭...把眼泪收起来....
但是今天我破戒了，
我的眼泪忍不住涌出眼眶了...
今天的我想说：其实我没有过的很好，
餐餐吃不健康的食物，因为担心用多少，
我没有很坚强，我也是女生，他的女儿，
我也需要疼爱，需要被尊重，
我就像个乞丐，跟所有人掏爱...


我一直都很以他为傲，
因为他不像人家说的那种男人一定会出去惹花野草，
但是他就衰在“赌”
没钱了跟我们要，
姐姐说这是应该的，应分得。。
对~~~~~我知道...
但是可以让我的工作稳定先吗？
我也很想孝顺爸，
就给我一点时间好吗？
假如一份工不够
我可以打两份工，
我愿意放下身段，
赚钱让他开心...
但请不要再对我说难听的话，
我很脆弱，我会受不了，
我需要支持，需要关心....